لماذا أكره الله

لماذا أكره الله

لا أدري لماذا خرجت اليوم من المنزل, لا أخرج عادة أيام العطلة, ربما لأنه الجمعة, لأنه اليوم المقدس, لكن ذلك لا يعنيني في شيء, فأنا أكره الله.
المطر الخفيف يهطل عليّ من حين لآخر, السماء الرمادية تحجب ملامح وجهي الكالح المربد عن أي آلهة محتملة هنا أو هناك, لذا لست خائفاً من أي ردة فعل انتقامية من أحد الآلهة التي تمر بيوم سيئ, يمكنني الحديث كما أشاء, في الحقيقة كنت كذلك طوال سنين حياتي, لن أكذب على نفسي الآن أو في أي وقت, ذلك ليس وارداً على الإطلاق, فهو أمر مؤلم حقاً عند النوم, ولست مستعداً لحمل آلام مماثلة على وسادتي كل ليلة.
لا أدري لماذا أكره الله بالتحديد, ربما خرجت كي أبحث عن سبب واضح لشعوري الأبدي ذاك, شعوري العامض الذي لم يتبلور قبل اليوم في كلمات تضعه في إطاره الصحيح, لكن لا, في نقطة ما من أعماقي أعرف كل شيء, أجل, في قرارة نفسي البعيدة أعرف كل شيء جيداً.
أرغب فقط بمكان واحد تتواجد فيع آلهة الأرض معاً, حيث يمكنني أن أقف وأقول لهم بكل برود وقليل من الاحتقار أنني لا أبالي بهم على الإطلاق, لن أتلفظ بكلمات جارحة تزعج أذنيّ قبل أي شيء, سيكون رائعاً إلى حد النشوة أن أرى وجوههم ترمقني بوعيد لا أكترث له, ما أكثر ما سيصيبني منهم؟ سيلقون بي في سعير الجحيم ربما, هذا مخيف قليلاً, لكنني بجميع الأحوال ضامن مكاني في أودية جهنم السفلى باعتبار قلبي لا يؤمن بشيء على الإطلاق.
سأقف هناك في الوسط, الآلهة كلها ترتقب الكلمات التي لم تنبس بها شفتاي الحازمتان بعد, رغم أنهم جميعاً بمنطق الآلهة الأجوف يعرفون مسبقاً ما أريد وأبغي, لكنهم ينتظرون مثلنا نحن البشر الناقصون, ربما هو مجرد تماه ٍ منهم معنا أو مجرد وهم منا, لا أدري, ولا أكترث البتة أيضاً.
أكرههم جميعاً, هذا ما أريد أن أقوله لهم بالمطلق, لكنني خرجت أبحث عن واحد فقط بالتحديد كي أواجهه وأقول له أنني لم أغفر له بعد, وأنني سأبقى كارهاً له إلى الأبد, إلى اليوم الذي يرمي بي في جحيمه المزعوم مستلذاً بالنار التي تلتهم قلبي كل يوم وأنا هنا أرنو إلى عينيه عبر السماوات السبع التي تفصلني عنه.
توقفت عن المشي, اسمه يتردد في كل مكان من حولي, يدور حول رأسي مع تقاطع الطرق المزدحم والكلمات المتناثرة وسط الزحام دون هوية, أفتح عيني المغمضتين اتقاء للدوار, ولا شيء أمامي سوى حروف اسمه البديع تلمع ببريق ذهبي الأطراف, إنه يوم الجمعة كما أسلفت, لكن ذلك لن يجعل قلبي الطيب يلين له حتى لو بدا لطيفاً ورقيقاً مع أصوات المؤذنين البعيدة, فهو دون شك يرتدي أقنعته القديمة الآن, مخفياً جانبه المظلم في ناحية ما من ملكوته الواسع بعيداً عن حدود إدراكنا البشري المحدود.
عدت للمشي من جديد, لن أجد ضالتي في أي مكان, ربما علي الاتجاه إلى ذاتي والبحث هناك عن طريق إلى قاعة الآلهة السرية, إنها مكان خفي نتوارث سره من جيل إلى جيل عبر جيناتنا دون أن ندري أننا نحمله في داخلنا, كم نحن أغبياء, يا لبرودة هذا السياج الحديدي, لطالما أحببت لمسه بأصابعي عندما كنت طفلاً, ولا زلت حتى الآن, يبدو أنني لم أتغير كثيراً, كنت حينها أمسك يد جدي المتشح بياضاً بكفي اليمنى, وبالكف الأخرى أمسك الهواء العابق بالمحبة طوال الطريق إلى الله, وأدعها عند السور العتيق تنفلت من قيود الطقوس المملة كي تصدر ضوضاء لا تكاد تسمع, لحمي الرقيق يمتزج بالحديد البارد كما امتزجت ذاتُ الله بي في غابر الزمان.
اليوم أمرر يدي على ذات القضبان الباردة, لم يتغير فيها شيء, لكن الهواء حولي لم يعد عبقاً بالمحبة, صارت الكراهية تلوث العالم مع أنفاسي الحاقدة, وعيوني المدلهمة لم تعد تبتسم للنسمات المنعشة عند السير الطويل, ولم أعد أجد يداً أمسك بها سوى يدي الأخرى.
لم أعد أدري لماذا أكره الله, أسباب كثيرة تقف وراء ذلك على ما أظن, فكرته الرومانسية في خيالي الطفولي مثلاً, أو صدمتي باكتشافه على حقيقته ربما, حالة الازدواجية المخيفة التي أدري حقاً وجودها داخلي والتي أعكسها عليه كوني مجرد صورة مصغرة منه, وأخيراً لأنه لم يكن هناك عندما احتجت إليه.
لم أطلب منه شيئاً طوال حياتي, لم ألتجئ له قط, لطالما اعتمدت على ذاتي البشرية التافهة, لطالما اعتبرته سندي الذي لا بد أن يحميني وقت الشدة العظمى, لكنه خان ثقتي, الجميل في الأمر أنني لا أذكر بالتحديد ما جرى أو كيف جرى, وماذا كانت القضية فعلاً, لكن شعوري تجاهه بقي محفوراً في أعماق قلبي ونما مع الوقت, أحسست فجأة بهوة سحيقة من سبع سماوات كاملة تفصل بيننا, ولم أعد أسمع صوته في أذني قبل أن أنام, ولم اعد أتوجه إليه بالحديث عندما أكون وحيداً , كنا كمثل صديقين اختلفا فجأة ولم يتحدثا مرة أخرى إلى الأبد.
كنت غاضباً منه, أجل, لكن هل كانت القضية مجرد قطعة حلوى طفولية لم أحصل عليها مثلاً, أم أن الأمر برمته أكبر من هذا؟ ربما هي الحياة التي فقدتها فجأة بسبب لا مبالاته التي اكتشفتها فيه, أو هي رائحة الموت التي باتت تجوب صدري كشبح مقيد بسلاسل صدئة إلى ذاكرتي, والتي أرسلها لي مع سبق الإصرار والتعمد؟
لم أقتنع بعد, هناك شيء ناقص في كل تلك الأسباب الواهية التي أصر على التشدق بها أمام منطق أفكاري التي تسري في جوفي دون توقف, ربما هو عقلي الذي خرج عن حدود المنطق, ذلك يبدو منطقياً أكثر من أسبابي العاطفية السخيفة, لكنه يبدو سبباً جامداً لا حياة فيه, وكرهي يضج بحياة لا نهائية وبأصوات شبقة تتوالى دون انقطاع عبر السنين, وجسدي الهالك لا محالة لم يعد يقاوم لأنه فقد الرغبة بالاستمرار في اتجاه واحد.
كدت أصل إليه, أشعر به قريباً أكثر من أي وقت مضى, تلفت حولي لكنني لم أجد شيئاً مميزاً, نبض قلبي فجأة مع سيل المطر الذي انهمر فوقي دفعة واحدة, وأحسست بابتسامته الساخرة تستهزئ بي خلف السحب, هدأت دقات قلبي شيئاً فشيئاً دون رغبة حقيقية مني, وشعرت بيده تمتد نحوي كي تمسح عني بقايا حقدي القديم, لم أقل شيئاً ولم أحرك ساكناً, انتظرته حتى انتهى وغادر, ثم يممت أدراجي باستسلام نحو منزلي الخاوي سوى من الذكريات, ومزيدٌ من الكراهية يتراكم داخلي مع صور عائلة لم أعد أمتلكها بسببه, والنسيان الذي لم يهبني إياه يمنع الصفح من معانقتي كما أشتهي, وبينما كنت أتلاشى وسط الزحام وعيناه تحيطان بي من كل صوب, شعرت بحنين قديم يشدني إليه, لكني لم أبالي بذلك, سحقت ما تبقى من مشاعري, ولم ألتفت خوفاً من رؤية صورته القديمة تتلاشى مع تلاشي نقاء سريرتي إلى الأبد.